5 METODE EFICIENTE DE A FENTA SHOPPING-ul 

Este vorba de momentul ala cand nu mai dai bani pe bautura, cand ai purtat chilotii de pe tine pana s-au evaporat si iti ies trei cartofi din ciorapi. Nu ma intelegeti gresit, noi bajetii purtam aceeasi 5 chiloti cu anii si tot ce e sub 2 cartofi iesiti din ciorapi, inchidem ochii. Chiar daca sunt Calvin Klein, tot se rup daca ii tragem pana la subrat sa vada toti saracii brand-ul. 

*Nu stiu cand nu dam noi banii pe tampenii, dar sa zicem ca e un moment revelator si ne trezim cu bani pe noi pentru d-ale corpului. Adica haine. 

De 10 minute avem nevoie. Intram in mall, facem prima la stanga spre primul magazin ce ne suna noua bine, le luam pe toate din acelasi loc, bagam un Dristor si dam check-in la Starbucks chiar daca pe acolo iesim. Asta inseamna sa fii barbat. 

Daca ai si o domnisoara apropiata corasonului tau, cu care dai like si share emotional, ai cam sfeclit-o. Ala nu mai e shopping tati, e Hunger Games.  

In loc de arc, sageti si sponsori din Districtul 14, ma gandeam sa va ofer 5 metode de a ajunge la linia de finish. Pentru ca Finnish din Centrul Vechi s-a inchis din pacate. Csf. 

1. Tine-o mereu de mana. Este un gest super dragu, de level 3 iubire si utilitar ce serveste drept limitator. Daca o tii de mana, nu poate da navala in toate magazinele din mall plus Auchan. In cel mai rau caz, ii puneti catuse si o vrajesti ca sunt reduceri la Pandora. 

2. Ia-ti un scaun pliabil de pescuit. Nefiind niste baieti destepti, marile brand-uri nu au locuri speciale de asteptare pentru pomanagii. Daca esti baiat inteligent, iti tragi si o casca de meci, unde poti baga doua doze si doua paie spre gura. 

3. „Pantofii astia ma fac sa par grasa?” – este o intrebare capcana. Prefa-te ca faci infarct sau spune-i ca ar trebui sa ii cumpere totusi preventiv. Poate ii cumpara si plecati. 

4. In ziua de shopping sa nu te duci la sala, si sa iti iei si tu incaltari care se asorteaza cu geanta ei. Stai linistit, tu vei cara totul. Inclusiv geanta. Nu mai vorbim ca ai si punctul 2 de acoperit. Si sa o tii si de mana, conform punctului 1. 

5. Spune-i ca tot ce vrea sa isi cumpere, are si fosta ta iubita. Doamne ajuta sa supravietuiesti si tu, si fosta si hainele. Esti pus in pericol dar s-ar putea sa scapi daca nu e moldoveanca. 

Glume mai proaste nu mi-au trecut prin cap. Poate de aia nu am prieteni. 

Multumesc oricum. 

#MitrisOut 

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s